李玫瑾教授:3~5岁时,要刻意对孩子进行克制任性的训练

时间:2019-05-06 22:00:25来源:爱券网  阅读:(10)收藏
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明知孩子任性,提出了一些不合理的要求,如果家长不制止的话,会逐渐让孩子变得自私自利,所以,孩子的任性必须要克制。

是孩子都会任性。

有的是因为家长的宠爱,有的是性格原因,有的是必经阶段,因为控制理性的左脑还没开发完全,所以孩子喜欢情绪化。

明知孩子任性,提出了一些不合理的要求,如果家长不制止的话,会逐渐让孩子变得自私自利,所以,孩子的任性必须要克制。

李玫瑾说,3~5岁时,刻意地对孩子进行克制任性的训练。

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孩子在3岁时,提的要求就开始是有意识的,他看到了玩具,虽然家里有,但还是想要,这就是任性,整个过程中,其实孩子也在观察你;你给了,他下次还用同样的招,你不给,一哭二闹三打滚。

所以,你任由他的任性,无疑是助长了他的坏习惯;在孩子6岁前就要进行克制任性的训练,以后就好管了。

坚决说不

孩子6岁前是性格养成的时期,如果没立好规矩,以后就管不了了。

面对孩子的任性,要坚决说不;逛超市时,看到家里类似的玩具想要,要说不;看到别人的东西要抢,要说不;在孩子小的时候,克制任性,代价很小的。

例如4岁孩子,想要买个玩具,而家里已经很多了,不给他,他能闹成什么样呢?无非就是在地上打滚,哭几声;你说不,他还有改正的机会,如果你满足了他,等到他14岁时,提出任性的要求时,大人不满足他,他就会离家出走或服毒自杀,代价就大了。

我们是爱孩子,但爱是有限制的,该说不时坚决说不,不能让我们无私的爱变成无限制的爱。

李教授举了个她在《今日说法》中的一个例子,一个男孩子,就因为没有满足要求,服毒自杀了。

记者问,这么小的孩子怎么知道自杀呢?

李教授说,孩子不知道死的意义,只知道母亲的爱是无限制的,可以威胁的。

所以,千万不要让我们对孩子的爱,成为他任性的借口。

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四不要

当孩子的一些任性的要求没有达到时,那孩子肯定会闹,家长如何正确地处理呢?要做到“四不要”。

不要打,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子;在孩子哭时你打他,会出现两种后果,一是孩子越哭越凶,你打的越来越气;二是孩子停止哭泣了,但是情绪没有发泄出来,对身心也是不利的。

所以,打是下下策。

不要骂,骂其实是家长的自我发泄而已,于孩子没有益处;家长单方面地把自己的观点大声说出来,孩子听不懂的,所以,骂也是不可取的,不如让孩子哭。

不要说教,这时候对孩子说教无疑是对牛弹琴,你的声音对他来说就是噪音,孩子根本听不进去,还觉得烦。

不要走开,把孩子放在一个封闭的安全的卧室,让孩子哭,晾在一边,然后坐在旁边看着他就可以了;孩子看到你不理他,觉得哭的没意思了,目的达不到了,就会停止,这时候给他擦擦汗,一切问题解决了。

更好的情况是,跟孩子温柔地沟通,让他说出为什么想要那个玩具,孩子就能反思了,也没那么想要了。

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三比一原则

原则不是绝对的,而是相对的,根据情况而变,孩子合理的要求要适当地满足。

克制孩子的任性训练不可太满,毕竟孩子的自控力有限制的。

要适当地有选择地满足孩子的要求,三个要求中满足其中一个较合理的。

小红以前跟妈妈一起出门时,都会让妈妈买好多东西,这次出门小红没有买任何东西,表现很好,妈妈回到家就跟她说“你今天没有闹着吃薯条,为了奖励你,我晚上给你做土豆泥”,小红开心地点了点头。

如果小红妈妈不主动满足孩子其他的要求,小红肯定很失落,适当地满足孩子的需求,让孩子明白什么是合理的,什么是不合理的,下次遇到这种情况,孩子就不会再纠缠了。

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延迟满足

美国一心理学家做过一个实验,在一所学校里,一个班的8个学生被老师带到一个空间很大的教室,随后,他走到孩子面前说,我给你们发一包糖果,这包糖你们随时可以吃,但如果等到我回来后吃的,可以得到两包同样的,说完,就走了。

时间过去的越久糖果对孩子的诱惑越大,有一半的孩子忍不住吃了,有的孩子还在坚持,40分钟后,他们终于得到了应有的奖励。

实验还没完,心理学家继续追踪他们20年,发现能够拒绝诱惑的孩子比不能拒绝诱惑的孩子更能成功。

延迟满足可以锻炼孩子的控制力,在等待的过程中孩子能控制眼前的诱惑,提高意志力。

在平时,孩子要吃糖果, 半小时给一颗,然后告诉孩子,若是能等一个小时,就能得到3颗糖果,让孩子明白,等待是为了更大的满足。

延迟满足可以让孩子知道,不要想要什么就能立马得到,下次孩子就不会那么任性了。

说在最后,如果你的孩子任性时,不妨采用这几种方法。

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